Les retours de Soso.com

Quand t’arrives à Yosemite, tu passes d’abord par une trrès longue route (surtout si comme moi, t’as la barraca du siècle et qu’il te faut faire 2h45 en sus  pour contourner THE park et entrer par l’Arche plutôt que par la route baptisée Oat  Flat… ) déjà, tu te dis de ton air ingénu « dieu que c’est beau ici ». On s’entend, quand on dit « dieu », on plaisante. Merci la nature plutôt. Il parait qu’il s’agit d’un sujet de philo : « Dieu ou la nature ». Bref, revenons à nos moutons- oursons- pardon.

Mais quand tu passes l’Arche ( oui oui tu peux lui mettre une majuscule, elle le vaut bien), tu braies* *=  déformation langagière impardonnable venant du nord de la France, lieu de résidence  principale hors voyage d’où subsistent quelques incorrections… autrement dit, tu pleures. On dit toujours que les States sont le lieu de la démesure, de l’extrême, de l’excès. Jugement validé, pour le plus grand des bonheurs : dame nature a décidé de te mettre une claque, et c’est bien d’un aller-retour dont il s’agit : la vue est grandiose, les perspectives sont immenses, les cascades se suicident sur plus de 700 mètres et les vues de malade se succèdent, sans que tu puisses rien y faire, toi, pauvre mortelle.

Et alors, ton mari – enfin, ton compagnon- enfin,  l'homme de ta vie, décide de faire un trail. C’est le bon endroit me direz-vous. OUI, bien sûr, oui… ! Sauf qu’il est coach. Coach sportif. Et que lorsqu’on voit « 3.5 miles Yosemite falls upper trail » ton approximatif anglais traduit : « trail de la plus haute cascade »… Mais tu n'es pas sûre de toi, tu laisses ta traduction de coté et tu vas, gambadant, (bondissant pour lui) de rochers en rochers, faisant fi de cette distance ridicule qu’il te reste à parcourir.  GRAVE ERREUR ! Au bout de 2h35 de bonds (tu commences tout de même à peiner légèrement, la langue te pend sur le coté gauche et le poil te devient terne), tu croises une gentille chinoise, qui entre parenthèses, ELLE, descend (ah, elle peut l’être, sympa) et te dit gentiment : « huhu, more one hour ». Et là , tu te mords la langue, (en même temps, elle pendait), tu ravales ta salive d’un air digne et tu fais style d’accélérer (légèrement) le pas .  

Il te faudra 3h45 pour en venir à bout de cette montée de ***#~= è !! (injures censurées sur ce blog, au grand dam de la bloggeuse, qui est du genre vulgaire quand les mots n’ont plus de poids). Même le coach sportif a morflé. C’est pour dire.  Mais arrivée au sommet, subitement- comme par enchantement comme on dirait-, t’as oublié tes petits mollets douloureux et ton genou branlant (comme vous allez dire que je suis mal foutue, aussi tiens-je à préciser qu’il s’agit de mes mollets et de SON genou, merci) – tu nages en plein dream : le bruit du tonnerre, les gouttes d’eau qui jaillissent, les tonnes d’eau qui se déversent juste à coté de toi… c’est la Yosemite upper fall  qui choisit de choir devant toi et de s’écraser, presqu’un kilomètre plus bas sans que tu puisses en retenir une larme. Spectacle écrasant.

Il te reste la descente. Une paille ! Sauf que…. Dans les graviers, pardon, les cailloux, so soooorry : les rochers, tu oublies le sens de la marche, et tes chevilles sont comme de la guimauve : légèrement ankylosées, voire même… molasses. Les isquio-jambiers (autant que je me serve du vocabulaire fitnessien du conjoint) ont bien bossé, je vous le garantis. Et se déroule alors un phénomène original. Pour vérifier l’heure, tu souhaites t’emparer de ton portable. Impossible. Tu sens comme un… gonflement … un truc qui coince. Quand ton regard tombe sur tes mains, tu vis l’horreur : à la place de tes doigts fuselés se trouvent dix petites saucisses boudinées. Tu as beau les agiter en mode macarena (en un peu moins sexy du coup), les piquer avec le couteau suisse gravé « Yosemite », rien n’y fait. Tu termines donc la descente les mains en l’air, avec l’espoir d’avoir redégonflé pour le repas en amoureux du soir. Si néanmoins quelqu’un avait une explication rationnelle à cet étrange phénomène... 

Sinon, tu sais pertinemment que la dernière navette est à 9 pm. Il est juste 8 :50 pm quand tu franchis le dernier obstacle.  Tu stresses un peu : si tu la rates il te reste 2 miles à parcourir. Plutôt mourir. Dans un dernier élan, tu dépasses tes limites, tu pousses sur tes petits mollets meurtris… et tu arrives à 9 :03pm. Mais les ricains, y’a pas à dire, sont bien sympas : leur service terminé, ils t’emmènent dans leur carrosse sans un grognement de babouin, sans une remarque sur ton manque de ponctualité bien français, le sourire aux lèvres, la main tendue.

Il te restait un rêve ; un ours. Même un petit. Un embryon. Un fœtus. Quand on a repris la voiture ce soir là, t’avais un mini regret. Pas un n’avait montré le bout de son museau. Il fallait se diriger vers l’arche, et repartir pour une nouvelle aventure le lendemain. Quand tout à coup… l’homme a fait un virage brusque ; comme je ne l’avais pas mis en colère, c’était pour une autre raison. Et là, derrière un buisson, un ourson. Malgré l’émotion de voir la vie-la-liberté-dans-la-nature, je tiens tout de même à rétablir la vérité : toi, tu imagines un petit truc so cuuuute. Il faut plutôt voir quelque chose  de poilu certes, mais dodu, replet, voire gras  (on sort de l’hibernation en même temps, hein) qui, quand il se déplace, fait se mouvoir des vagues de ce que tu appellerais vulgairement : cellulite. Mais sur lui, ça fait bien. T’as juste envie d’un gros câlin…   

 Bon, puisque vous insistez tous, je vais vous délivrer cette adresse du feu de dieu dénichée à Corfou, testée, approuvée  et validée par mes soins. Je vous propose donc une petite devinette:

Petit un: Je suis une pension familiale à la déco colorée et je véhicule une pensée positive. Genre tu te lèves le matin, tu mets le pied dans une crotte de chien grecque et t'es heureux. Tout ça grâce à ton hôtel, excuse-moi mais c'est quand même un critère important.  

Petit deux: je conviens aux clients claustrophobes puisque la chambre est dotée d'un balcon, vue mer ET montagne svp. 

Petit trois: pour 5 euros de plus par nuit, je propose un petit déjeuner de malade [type: fromage blanc grec-miel grec- muesli grec OU pancakes grecs (comprendre: nappés de miel et de noix concassées) OU  omelette grecque tomate-feta et j'en passe! ]

Mais le pire dans tout ça, c'est la vue. Je suggère à tous ceux qui projettent de s'y rendre de se faire une petite prépa mentale. Pour ce faire, tu peux te répéter tranquillou tous les matins devant ton miroir de salle de bain "je vais réussir à petit déjeuner face à la mer bleu lagon, je peux le faire". Tout est dans la tête t'façon. 

Petit quatre: je suis généreuse et offre des petits présents à mes clients: magnets, cocktails de bienvenue.... Tout ça avec le sourire puisque c'est le principe de la maison. D'ailleurs, tout le staff est d'une gentillesse à toute épreuve (quand je parle d'épreuve j'entends: perte des clés de la chambre, cris d'hystérie entre copines, indécision profonde au moment de commander ton repas, pancake séché oublié dans le frigo de la chambre pendant 5 jours...Tout ça quoi.) 

Petit cinq:  pour que tout soit parfait, je propose des chambres à 12 euros la nuit, soit 6 euros par personne. Non, non, ne me remerciez pas. 

Je suis, je suis.....

La pension AVRA!!

Le lien pour réserver la chambre: https://www.airbnb.fr/rooms/6047856?s=NvOPf8V_&check_in=2016-07-14&guests=1&check_out=2016-07-15

Les avis, la localisation sur Tripadvisor: https://www.tripadvisor.fr/ShowUserReviews-g776025-d1447617-r172861829-Hotel_Avra-Benitses_Corfu_Ionian_Islands.html

Tu rêves de bleu et de farniente? D'un mini road trip sur une île de rêve? D'un endroit où les gens sont sympas et accueillants?

Ehhhhhhh siiiii , ça existe... Suis moi, je te montre! 

L'objet du délit s'appelle Corfou - KERKYRA de son vrai nom- (Et hop! Un camembert de gagné à ton prochain Trivial Poursuit) et on la déniche en Grèce, à deux pas des côtes albanaises...

Alors, on y fait quoi??

1) On trempe ses pieds (et le reste) dans de l'eau bleue bleue bleue. On note que Soso assortit son vernis aux fonds marins et on fait la même chose. T'es un homme? Je te laisse un joker sur ce point. Chanceux. 

2) On va visiter Corfou Town (moui, j'aime bien utiliser quelques mots anglais, ça fait chic...). Classée au patrimoine mondial de l'UNESCO, je vous garantis qu'elle est magique: une vieille forteresse, des ruelles aux arcades, un square splendide, des allées pavées, du linge qui pend aux fenêtres...  Le tout donnant sur la mer Ionienne. What else? 

3) On donne dans la tonalité guimauve en se rendant au canal d'amour de Sidari.... Hormis le nom, romantico-gnangnan à souhait, tout est parfait dans ce lieu de rêve! On s'y baigne facilement fin avril et j'imagine qu'en plein été tu peux faire pompompélup dans un des petits bars qui donnent sur la plage à quelques pas de là... Mais surtout, tu peux jouer à la savante en sciences naturelles (toi qui a fais un master de lettres) en évoquant une curiosité géologique de toute importance.... Des strates comme dans le grand Canyon! Bah oui quoi.    

4) On simule une hypoglycémie de malade et on amène sa moitié dans une boulangerie. Objectif: se faire payer de toute urgence un Baklava, cette petite pâtisserie faite d'étages de pâte filo, de miel, de noix et de cannelle. Classée dans mon top 3 "pâtisseries internationales", distinction suprême s'il en est.  

5) On revient chaque soir pieuter à Benistes parce qu'on y a découvert une petite pension du feu de dieu qui propose un petit déj les pieds dans le sable (à venir, d'ailleurs, un article pour vous délivrer l'adresse et les prix dérisoires de ce petit paradis).... 

6) S'arranger pour tomber sur un ciel d'orage (fais un effort stp), ce qui te permettra de:

a) Faire des photos sympas.

b) Tester ton self-driving-contrôle. Imagine-toi sous une pluie battante zebrée d'éclairs, avec dans l'oreille gauche les hurlements d'une amie totalement flippée qui s'égosille qu'on va mourir noyées, coincées dans la carrosserie qui se refermera tel un PIEGE sur une araignée.... En fond sonore plus lointain, tu peux entendre le doux ronron d'un orage de malade qui se rapproche tout de même dangereusement. Enfin, à ta gauche l'océan. Ah non, une flaque. Ce qui revient donc strictement au même. ça fait des souvenirs à raconter. 

7) Jouer les intrépides, les folles dinguos de la vie, les grandes malades du risque en goûtant  le breuvage traditionnel: un café grec (entendre par là : frappé, avec des glaçons....). Même si je ne m'en suis pas remise, certains aiment.  On ne reviendra pas ici sur le sujet qui divise,  a traversé les âges, a fait des ravages au sein des familles les plus unies: t'aimes le café/ t'aimes pô.  

8) Aller dénicher des petits villages/chats typiques. Il faut le savoir, les chats grecs sont roux et blancs, les autres sont des imposteurs. Point à la ligne. Je te propose Gatsouri, à deux pas de l'Achilleon. Parfait pour faire des photos traditionnelles à souhait. Sur la deuxième photo, vous encadrerez les mots du champ lexical de la restauration. Vous avez deux minutes. Tssss, pas d'objection mes lapins. 

9) Rêver au prochain voyage en apercevant les côtes albanaises.... 

10) Prendre de la hauteur sur le Kaiser Throne. Situé à Pelekas, ce sommet offre un point de vue majestueux sur l'île... Le dernier roi de Prusse y venait prendre ses céréales bio au petit déjeuner. On le comprend. D'autant plus que le village est charmant et recèle de quelques pépites...  Je vous en dis plus dans un article à venir sur mes boutiques coups de coeur de Corfou!  

t'as cru que j'allais m'arrêter à 10? et pourquoi donc? Pour ceux qui ne me connaissent pas encore très bien, j'aime pas les chiffres ronds, na! 

11) KANONI... Bien sûr ça fait cliché. Mais J'ASSUME! Parce que si on y réfléchit bien, c'est pas si cliché que ça un monastère-abrité-sur-une-presqu'île-survolé-par-des-avions-qui-atterrissent.... L'aéroport est JUSTE à côté et c'est ton premier aperçu de Corfou. C'est à ce moment  de l'histoire que tu te dis que tu as une vie difficile. 

12) On n'oublie pas de vivre l'insolite à Corfou... Le mieux, c'est de s'y rendre pendant la période de Pâques.... On est loin des petits lapins car les corfiotes préfèrent les cruches. Ne te sens pas visée, lectrice: chaque habitant se poste à son balcon, muni d'une belle cruche remplie d'eau... Le touriste ignorant reste stupidement le nez en l'air à zieuter et bim! Ils balancent toutes les jarres d'un seul coup. Symboliquement, on évacue ainsi le mal de la maison. Concrètement, c'est un truc de sadique qui aimerait voir son vase s'éclater sur la tronche des passants... :)

Sache-le quand même, avant Pâques, Corfou est endormie... tous les restos ne sont pas ouverts, tous les hôtels non plus....Tu peux donc te dandiner tout nu avec une perruque rose fluo sur les plages. Inestimable j'ai envie de dire. 

Tu l'as compris lecteur, y'a du lourd sur cette petite île mi-vénitienne mi-grecque... du bleu, des victuailles méditerranéennes, des petits patelins traditionnels, des plages dignes des îles exotiques: de quoi faire frémir le plus routard d'entre vous!    

 "YOU ARE A WIZARD, SOSO!" . Cette nuit là, quand t'as rêvé que t'étais adoubée par Hagrid au rang des sorcières dignes d'entrer à Poudlard, t'aurais bien aimé te replonger dans les bras de Morphée pour avoir ton Hedwige à toi (tu sais bien, la chouette), Foutre une claque à Pétunia (l'ignoble tante d'Harry) et virevolter sur ton balai magique....

D'ailleurs, quand t'es arrivée dans ta salle de cours  au petit matin, t'as demandé à tes élèves (les petits mignons de 1ère L) de se cacher sous les tables "celui-dont-on-ne-doit-pas prononcer-le-nom a investi les couloirs du lycée, je vous recommande la plus grande prudence", seule une petite brune a héroïquement demandé  si je voulais parler de Voldemort.  Elle a pris 3 heures de colle pour insolence aggravée. Sur son bulletin de retenue j'ai donc inscrit: "Marine ne connaît pas les règles BASIQUES de sécurité de Poud... Du lycée. Elle prononce insolemment le nom de l'ennemi, mettant en danger ses camarades et moi même pendant le cours de littérature."

De ce fait, tu t'es rendue compte qu'il était urgent d'aller voir Harry de plus près, histoire de t'imprégner de l'ambiance et SURTOUT, de vérifier si sa cicatrice n'était pas un gros bobard... 

Je t'embarque avec moi? On part à Poudlard, et c'est maintenant! 

1) C'est où? On y va comment?

Les Studios Harry Potter se trouvent en Angleterre, dans un petit village près de Londres nommé Leavesden. J'aime pas cette phrase trop scolaire. Je reformule donc :

 Tu veux titiller du sorcier? Cueillir un brin de mandragore?? C'est à Leavesden, village situé à 30 minutes de Londres qu'il faut te téléporter voyageur. 

 QUID du trajet??

Si tu es à Londres pour quelques jours, tu as tout intérêt à prendre l'OYSTER CARD, traduire: "Huître card" (Notons au passage qu'il n'y a pas que moi qui sois farfelue, les anglais en tiennent une couche aussi. Pourquoi donc faire référence à ce mollusque ignoble pour nommer une carte de transport? Bref. Revenons à nos bigorneaux).

Depuis Londres, il faut d'abord te rendre à la gare Euston. Tu utilises ton huître card pour payer ton trajet.  De là, embarque pour un train qui s'arrête à Watford junction: c'est la station où tu descendras pour prendre la navette Harry Potter ( tu ne peux pas la rater: hurlements de terreur, ricanements sardoniques.... Tout est fait pour que tu te sentes à l'aise). Elle coûte 2 euros et il faut Ab-so-lu-ment garder le ticket pour le retour. Compte une bonne heure de trajet depuis Londres.

Une fois arrivé, tu tapes la pose devant les studios. Perso, on m'aurait amené le Graal sur un plateau, ça m'aurait pas fait tant d'effet. M'enfin, chacun son truc, hein? 

2)  The price, pleeeease! 

L'entrée est gratuite pour les petits (3-4 ans).... et ça s'arrête là!  Faut avouer, c'est cher. Mais franchement, c'est magique, je n'ai rencontré personne qui ait regretté sa visite aux studios.

• entrée adulte: 35£= 43euros
• entrée enfant ( de 5 à 15ans) :27£ = 33euros
• prix audioguide ( vraiment intéressant): 4.90£ = 6euros. 
• Il existe bien sûr des packages type "2 adultes 2 enfants": 107£ =132

Attention! les tickets se réservent à l'avance sur ce site:  https://tickets.wbstudiotour.co.uk/webstore/shop/ViewItems.aspx?CG=HPTST2&C=TIX2

Il te faudra déterminer à l'avance la date et l'heure de la visite. Tu recevras ensuite un email qui contiendra un lien pdf vers tes billets. 

3) Et on y voit quoi?

 Le chemin de traverse, le bureau de Dumbeldore, les costumes, les éléments de décors, les accessoires de tournage, les anecdotes... Fan ou non de la série, on est sous le charme, franchement. 

Il est possible de voler sur un balai (Tu me raconteras ton expérience, moi j'ai kiffé) grâce à un fond vert et une machine articulée. On te propose bien sûr la photo hors de prix, mais sans obligation d'achat!

 Tu n'oublieras de goûter la gastronomie locale, j'ai nommé: la "butterbeer", bière au beurre sans bière...  

4) On ramène un souvenir?

J'te conseille vivement de prévoir un budget "souvenirs"... Dans la vie, il faut faire des choix:  

• Soit tu fonces tête baissée, surmontant ta frustration dans un sursaut d'héroïsme. 
• Soit tu craques. Tu passes 1 heure dans la boutique et tu dépenses l'équivalent de 6 mois de salaire.

Ayant une force de caractère hors du commun, j'ai opté pour la deuxième solution. 

Et là... C'est l'orgie! 

1) Une peluche d'Hedwige, tellement choupi. 

2) Un porte clé retourneur de temps qui permet de revivre les derniers évènements... 

3) Une carte du maraudeur. Je te rappelle la base: si tu veux l'activer, tu l'effleures  en murmurant: « Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises. » Désormais, elle est affichée sur mon frigo, je la trouve sympa pour accueillir mes invités.   

4) Une cape d'invisibilité, histoire d'aller chatouiller ton banquier sous les pieds discretos.

5) Les bonbons de Bertie Crochue. Si comme moi t'as de la chance, tu tomberas sur les goûts crevette, vomi ou gazon.... De quoi se pâmer dans le bus du retour. 

Depuis cette visite hors norme, je me suis fait virer de l'éducation nationale pour "motifs de retenues abusifs", je me pavane dans toutes les réunions de famille avec ma chouette Hedwige et je suis vêtue d'une drôle de cape quand j'ai rendez-vous  avec mon banquier.  Et puis, si quelqu'un bronche, je sors un "expelliarmus" tonitruant. ça te change une vie une visite aux studios Harry Potter.    

LE PAPILLON ET L'ETOILE JAUNE.

 Il était une fois une abbaye cistercienne logée entre le ciel et l'eau du val d'Authie. Encadrée par un parc à la roseraie magique, elle traversa le Moyen âge sans encombres, accueilla les veillées funéraires de la bataille de Crécy et après des années de pillages et de misère, devint un prospère lieu de prière chaperonné par des abbés commendataires. Ce lieu s'appelait l'abbaye de Valloires. 

Un jour, une infirmière de la croix rouge nommée Mademoiselle Papillon franchit les grilles du cloître se dirigea tout droit vers un étrange poirier qui escaladait le mur de l'Est. Certains diront qu'ils ont vu un étrange manège ce jour-là. Recueillie devant l'arbre, elle semblait invoquer une force puissante, tournée vers le ciel..

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Quelques années plus tard, l'endroit s'était métamorphosé: un foyer pour enfants esseulés avait vu le jour et les cris de leurs jeux résonnaient souvent jusque tard les soirs d'été. Parce qu'elle était infirmière au grand coeur, Mademoiselle Papillon n'avait pu s'empêcher d'en dissimuler quelques-uns qui portaient une insolite étoile jaune sur leur veste d'écolier... 

Un matin de 1940, on apprit avec stupeur que le général Rommel, surnommé le renard du désert, avait choisi le couvent comme quartier général. Les allemands approchaient à grands pas et la menace était grande...

"Je veux tous vous voir alités dans la grande salle. Quand vous apercevrez des visiteurs, toussez! Pour ma part, j'accueillerai les allemands avec des draps souillés qui devraient les faire reculer. Il faut garder espoir et surtout, n'oubliez pas aujourd'hui que vous êtes atteints d'une épidémie sans précédent ici."Lorsque le général Rommel franchit les grilles du lieu, l'atmosphère morbide et le silence qui y régnaient l'inquiétèrent mais ce furent les échos des toux frénétiques et factices qui achevèrent de lui faire rebrousser chemin...

Aujourd'hui, bien des années après ce saisissant sauvetage, l'abbaye a choisi de garder l'héritage de Mademoiselle Papillon comme ligne de conduite  : elle héberge et donne un foyer à des enfants qui n'ont peut-être pas d'étoile jaune sur leur survêtement, mais à qui la vie n'a pas souri...   

T'as envie de revivre les aventures de Mademoiselle Papillon en direct? Rendez-vous à Valloires! Suis le lien, tout est noté. 

https://www.tripadvisor.fr/Hotel_Review-g651746-d647248-Reviews-Abbaye_de_Valloires-Argoules_Somme_Picardy.html

  https://www.facebook.com/abbayedevalloires.argoules?fref=ts

C’est maintenant  le moment pour moi de soulever un grave problème  que j’ai rencontré dans cette ville déloyale. Comme son nom l’indique, tu vas pouvoir trouver facilement de quoi te sustenter :

˜ Chocolat  VIENNOIS  (chocolat+ crème+ sucre)

˜ VIENNOISeries (tu tiens vraiment à connaitre la composition pauvre fou ?)

˜ Recette digeste d’escalopes VIENNOISes  (traduire : 3 fois la taille d’une escalope française, enrobée de panure et servie avec des sauces, sinon, tu risques de faire une hypo)

˜ Ou encore RIBS (présentés en deux fois 50 cms, ce qui nous fait tout de même 1 mètre de viande à ingurgiter ma brave dame).

Si ça s’arrêtait là, tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes me direz-vous…. Mais là, c’est le drame. Coup bas, immonde sournoiserie. Tu amorces juste une digestion qui s’annonce douloureuse quand s’offre systématiquement à toi l’objet que tu ne VOULAIS pas voir, j’ai nommé : les balances, nonchalamment disséminées à chaque coin de rue pour te piéger, pauvre  pécheur.

Ha ha ! On a voulu se goinfrer comme un goret ? Tu vas morfler maintenant ! Et toi, attisé par une petite pointe de masochisme, tu glisses la pièce d’un euro dans la machine infernale  et tu te dis « adVIENNE que pourra ». 

 Déjà, quand t’arrives à Vienne, nombreuses sont les occasions de voir du grand, du carré, de l’imposant dans cette ville : l’empire semble s’être incrusté dans la pierre sans avoir pris une ride. Du coup, t’es impressionnée. Mais ce qui te laisse interloqué, toi français indiscipliné, c’est la rigueur qui émane du lieu et des locaux. Expliquons.

En France, si tu patientes à un passage piéton dont le feu est rouge mais que la rue est totalement déserte, c’est :

Hypothèse numéro 1 : que tu souffres d’un surmoi totalement omniprésent qui te pétrifie à la moindre extravagance. (Cas rare)

Hypothèse numéro 2 : se trouve sur le même trottoir que toi un être d’un sex appeal solaire duquel tu ne peux décemment pas détourner le regard.

Hypothèse numéro 3 : tu reconnais sur le trottoir d’en face l’assassin recherché par toutes les polices du pays. Tu restes donc logiquement sur ton tutélaire oasis : TON bas coté.

En Autriche, c’est comment dire ? Bizarre. Tu ne vois ni  apollon, ni assassin en face. Naturellement, toi t’aurais foncé.  Les viennois, eux, restent stoïques. Et peuvent attendre jusque 4 minutes sans broncher. Aucune lueur d’impatience dans leur regard  marmoréen. Pas de spasme musculaire entrainant la foulée aérienne qui l’amènerait de l’autre côté. Rigorisme ! Rigorisme ! Toi pendant ce temps, tu piaffes, tes mollets ne comprenant pas cette soudaine docilité : « bon, on y va ??  On est à la limite de la convulsion là ! »  (C’est ton mollet qui te parle)

Sinon, y’a pas à dire, Vienne est une ville super classe. Les gens sont sages, les édifices raffinés et les codes respectés. Tu reviens de Naples en passant par l’Autriche ? Tu vas te prendre une claque. Ici, la propreté est de mise et l’architecture a ce petit quelque chose d’aristocratique-endimanché qui fait tout son charme…. 

Mais il y a une règle quand tu voyages acolyte ! Jamais, au grand jamais, un lieu ne colle à son image de marque à 100%.

  Exemple probant : l’insolite sens de la dérision des autrichiens… Chez toi, un feu pour passage piéton,c’est un feu. Rouge, vert ou orange. Esprit cartésien, créativité : 0. Au mieux, s’il est en panne, il va clignoter.  Transcendante inventivité, notons-le. Ici, t’as le choix : de la boite noire émergent des motifs inaccoutumés : individu entraînant mémère par la main, sportif en vélo (faut dire que l’espèce est très répandue) ou soif d’idéal : deux individus en mode câlin surmontés d’un petit cœur. Séquence émotion. 

Et là, te prend l’envie de sortir un peu le samedi soir….. Forcément, vu ce que le jour t’a montré, tu t’attends à voir, un peu comme dans ce cocktail rupin, des robes longues aux froufrous outranciers,  une multitude de queues de pie et de hauts de forme. Tsssss Tssssss ! Grave erreur de débutant. La jeunesse de Vienne est branchouille à souhait, ça chantonne dans les rues et si tu me demandes ce que je pense de la valse viennoise, je te répondrais que j’ai vu jerker, sautiller et même tanguer… 

Déjà 2 mois que tu rêves matin midi et soir de repartir pour un "Petit city trip de rien du tout " (discours à adopter face à un homme récalcitrant pour le faire céder). Tu choisis le matin, moment d'attaque le plus propice pour lancer innocemment:

"Tiens, au fait, j'ai réservé deux billets pour Budapest". Convulsion spasmodique, Etranglage avec le flocon d'avoine, chute du lit. Quand il  se remet du traumatisme, t'es déjà partie faire les valises en hurlant :"On y vaaaaa, petit chaton sucrééééé". Certains vont dire que je suis fatigante. Ils n'auront rien compris. 

Parce que Budapest, même qu'on t'amputerait du passeport que t'irais quand même. J't'explique pourquoi?

Certains pourraient croire que tu veux découvrir Budapest pour le plaisir... Que nenni! T'y vas bien sûr pour les vertus curatives des bains thermaux, ça soignera tes cors aux pieds. Si, si.  Ab-so-lu-ment pas parce qu'on y trouve des partys déjantées où les DJ mettent des lunettes de plongée pour mixer. On trouve tout ça aux bains Schezeny, mélange baroque de bains thermaux, parfois brûlants, parfois glacials où les hongrois jouent aux échecs et colloquent sur le Goulash du midi. 

 JOUR:

NUIT:

 Pour plus d'infos, suivre ce lien:  http://www.budapestvoyage.fr/wellness-spas-bains-thermaux-budapest/sparty-budapest

Un autre endroit à ne pas manquer: le parc Varosliget! Alchimie un peu hétéroclite mais qui fonctionne à 200%.... Pique nique, parc, château, bains thermaux, zoo, cirque.... Il y a de quoi passer une journée complète, d'occuper les zenfants et de découvrir un coin vivant de la ville.  

Le Central Market Hall...   Au rez de chaussée se trouve le rayon  "douceurs de la vie", j'ai nommé: paprika, salami cochonnailles en tous genres... Au 1er étage c'est le coin des souvenirs made in china... Mais l'intérêt, c'est que t'as une belle vue sur le reste! L'architecture de cet endroit est vraiment sympatoche. J'accorde donc la mention "à ne pas manquer"  pour ce marché couvert de toute beauté.       

Au milieu de la Paris de l'Est coule le Danube et s'élève le magnifique parlement... T'as pas le droit de rater cette vue de malade. Point à la ligne.  

Baroudeur, tu trouveras ce charmant petit lutin sur les rives du Danube. Perso, je l'ai trouvé mystérieux à souhait, juste de quoi imaginer quelques légendes urbaines... 

Toi, lecteur assidu de mes articles, tu sais que j'aime les machins gras ET sucrés comme présentés ci-dessous. Tu remarqueras ma tasse de thé vert, histoire de  pouvoir dire, la moue vaguement conceptuelle (ça fait bien en société) : "Hummm, mouiiii, je tiens à m'alimenter sainement". Sinon, en vrai, je mange un Eszterhazy torta: Bon app' et bon courage pour la prononciation. 

Tu as visité  PEST (sans e, svp)? Tu ne PEUX pas manquer  BUDA : (la ville a en effet une personnalité à problème, tiraillée entre deux personnalités): d'un coté Pest, dans la plaine, sertie de restos, de bars, d'activités en tous genre: zoo, parc, bains thermaux... ; de l'autre, Buda, perchée tel un canari sur sa balançoire (comme tu peux le constater, j'aime les comparaisons poétiques): le bastion des pêcheurs aux allures de château de contes de fées, le musée d'histoire de Budapest... Ce quartier regorge de petites ruelles et de placettes. Tadamm! c'est l'instant historique de votre séjour...  

Tout compte fait, le chaton sucré a adoré son city trip, a maugréé qu'il accepterait encore de subir mes lubies-citytripeuses et a concédé que Budapest était vraiment une destination de premier choix...

Et toi, convaincu??

 Vous avez envie d'aller jeter un oeil en Ecosse? Et vous hésitez?? Mais pourquoi donc???

De notre coté, on a opté pour le road-trip: voiture embarquée à Calais, on a ensuite remonté toute l'Angleterre jusqu'à la région des lochs. Je laisse de coté l'Angleterre, qui fera l'objet d'un petit post sympa tantôt et je me concentre sur l'Ecosse. Voici le périple en détails: 

ETAPE N°1:  La tweed Valley.

  Il faut aimer le VERT-petit pois. Tu as répondu "oui"? Alors il faut foncer roadtriper (ce mot n'existe pas? Désormais je l'emploierai systématiquement dans mes articles- mais non, j'ai pas l'esprit de contradiction- ok?) dans ce recoin d'Ecosse... Tu y trouveras des abbayes sublimes entourées de petits cimetières abandonnés. Tu pourras aussi jouer à l'héroïne de la période gothique, drapée dans ta robe noire, l'oeil dépressif et les cheveux longs au vent (c'est le minimum tout de même). 

 Notre coup de coeur? Melrose Abbaye!  Un cimetière british à souhait, un parc grandiose ... et de la chlorophylle! 

ETAPE N°2: ROSSLYN CHAPEL:

Hormis le fait que les photos soient interdites à l'intérieur, tout est fabuleux dans cette chapelle du XVème siècle. Située à 30 min de route à peine d'Edimbourg, la chapelle est un miracle architectural: tu peux passer des heures, le nez fourré dans les détails de la pierre. D'ailleurs, les mythes semblent tous s'arrêter ici... Tu entreras de plein pied dans l'univers des templiers, de la franc-maçonnerie, des symboles ésotériques...  A ce propos, tu pourras toujours emporter le roman de Dan Brown, le célèbre Da Vinci Code qui trouve la résolution de son enquête mystique dans les murs de Rosslyn... 

ETAPE N°3: LA REGION DES LOCHS.

 Une pure merveille! Je te conseille la croisière sur le Loch Lomond qui offre des points de vue majestueux sur le lac... On n'hésite pas à arpenter les petits villages autour du lac, c'est typique et "les touristes" ( tu sais, cette espèce dont tu fais partie mais que, bizarrement tu fuis... ) n'y sont que très peu nombreux...   

ETAPE N°4: EDIMBOURG.

• La vieille ville
• Le château
• Le Real Mary King's Close ( ballade absolument géniale dans les souterrains de la ville où on l'on retrouve des dizaines de ruelles, le tout dramatisé par les  légendes sur la peste, les assassinats et les fantômes... absolument charmant!)  
• Le musée du whisky... mais chut! Edimbourgh est une ville si riche qu'elle mérite à elle seule un article! 

 Symptomatique: la douche écossaise. Pas de commentaires svp. :D

Voilà maintenant un moment de pure délectation qui arrive.... Chochottes s'abstenir svp, sous peine de vomissements intempestifs.

Accrochez-vous. 

 ETAPE N°5: on maaaaannnge! 

1) LE HAGGIS:

Le grand air t'a donné faim??  ça tombe bien! Je vous propose le Haggis, plat écossais par excellence: les tripes de moutons (c’est-à-dire le cœur, le foie, et les poumons) sont émincées avec de l’oignon, de la farine d’avoine, de la graisse de rognons, des épices et du sel, tout cela bouilli dans l’estomac du mouton pendant trois heures environ. Maintenant, je veux savoir qui a vomi à la lecture de ce texte. (Ricanement barbare.)

 Sachez également que l'Ecosse est un pays cruel pour les fesses. Comme tu es en voyage, tu veux vivre "local", normal quoi. Tu ne peux donc  que t'incliner devant la tradition du tea time (mine réjouie et papilles en alerte maximum). Voilà le genre de douceurs  que vous y trouverez:

2) Le SCONE: petit pain que l'on garnit de confiture et de clotted cream (merci de vous entraîner pour l'accent), à boire avec un thé sinon, on t'emmène directement à la frontière et t'es banni à tout jamais du territoire. 

3) Le shortbread. 

à l'époque, les restes du pain étaient recuis au four pour les faire devenir biscuits; maintenant -pour mon grand désespoir- on rajoute du beurre. Ce truc est divin. Il existe d'ailleurs un film, "Shortbread calling", tu connais?

  Sois pas jaloux lecteur, si je te montre tout ça, c'est pour que tu puisses toi aussi découvrir des coins géniaux. Finis vite ton rôti et connecte-toi rapido pour t'envoler vers ce pays verdoyant. Ah? tu veux savoir combien ça coûte? ok, je te rajoute un devis....

ETAPE N°6: LE BUDGET (5 jours/4 nuits pour deux personnes)

• essence: 120 euros (aller-retour)
• bature dans le voiteau, pardon, voiture dans le bateau= 50 euros (Aller- retour)
• hébergement chambre privée Airbnb (4 nuits) = 133 euros 
• Visites : on n'oublie pas de les compter car elles sont plutôt chères dans les pays anglo-saxons.... 
• visite de Rosslyn Chapel = 11.50e
• croisière sur le loch lomond = 14.50e

TOTAL: 356euros/ pour 2, soit 178 euros par personne, je ne peux pas moins.... :) 

Aujourd'hui, on joue à Pyramide. ce jeu improbable dans lequel tu laisses aller ta créativité verbale. EXEMPLE! On te dit "avion", tu réponds "petit pois".

T'as compris? comment ça NON? c'est pas grave, tu vas pouvoir suivre l'article quand même. 

Alors mes lapins,  si je vous  balance: "tapas" "soleil" " Flamenco" et "Moulins à vent" vous me répondez: ESPAGNE!

Si je vous précise: "Palais de Cristal" "Plaza Mayor" et "four à dindes en été" vous me dites: MADRID!!

Enfin, si je vous dis: "jamon" (prononcer "RRRrramon) "sangria" et "terrasse", tu hurles, déchaîné devant la foule en délire :"UN ARTICLE SUR LA BOUFFE MADRILENE!"

Et tu auras gagné. Tu vois, c'est pas si compliqué Pyramide.

1. Le plus local: le Mercado San Miguel. 

Si comme moi tu aimes la profusion, tu vas être servi, baroudeur-gastronome: des stands de nourriture de toute beauté s'offrent à toi dans ce petit marché du coeur de Madrid. Le bâtiment est superbe, les produits très frais et tu déniches sans mal des petits tabourets où poser tes fesses pour te sustenter. Tu ne peux donc que chantonner "laLiLaLiLaLOuuuuu" et te ruer avec gaillardise à l'assaut des petits tapas, des Jjjjamon et fruits colorés qui t'aguichent avec coquetterie....

https://www.tripadvisor.fr/Attraction_Review-g187514-d1520183-Reviews-Mercado_San_Miguel-Madrid.html

2) Le plus copieux: El Mini Bar.

T'as les crocs? Tu mangerais bien un chat complet? Fonce au Mini bar! La terrasse y est très sympa jusque tard le soir, on y trouve des tapas à prix très raisonnable et des tartines bien copieuses genre saumon-miel-crème-aneth.... MIAM! Les produits y sont frais et la sangria divine. D'ailleurs, le resto est trrrès bien noté par les internautes et le tapas "breton" a été primé... Que demande le peuple j'ai envie de dire..... 

https://www.tripadvisor.fr/Restaurant_Review-g187514-d3688138-Reviews-El_miniBAR-Madrid.html

3) Rosi la loca: le plus goûtu!

Ici, on est en mode taverne: on descend à la cave et on profite de la déco atypique du lieu: chips d'aubergine au miel, petite boule de mozza au pesto fondante à l'intérieur... C'est un poil plus cher que les autres, mais tu garderas longtemps le souvenir des saveurs! 

https://www.tripadvisor.fr/Restaurant_Review-g187514-d7204621-Reviews-Rosi_La_Loca_Taberna-Madrid.html

4) Munchies hot dogs: 

T'es fan des fast food?? C'est ici qu'il faut venir manger! T'es accueilli avec gentillesse, la déco est vintage à souhait et t'as le choix entre plusieurs sortes de hot dogs: l'italien, le mexicain, le ... j'arrête! Ils servent également des fameux smoothies ou jus maison. Le top pour les fins-de-séjours-sans-le-sou.

https://www.tripadvisor.fr/Restaurant_Review-g187514-d7704992-Reviews-Munchies_Hot_Dog-Madrid.html

Le problème, avec ce genre d'articles, c'est que ça donne faim, non? :D