Lettre au Père Noël
Ma lettre au Père Noël...
Ma lettre au Père Noël
Cher gros rouge, (ça y est, y’en a déjà qui s’imaginent que je carbure à la vignasse. NON ! Gros rouge= métonymie pour Père Noël)
Bien, je reprends.
Cher gros rouge,
Cette année, il faut le dire, j’ai été extrêmement sage. Et voilààà ! Comme tous les ans, je dois me justifier !
Etre sage, dans mon jargon, est à peu près l’équivalent de ça :
- Perdre mes clés, carte bancaire, papiers officiels moins de 30 fois par mois (soit, si tu convertis : une simple petite fois par jour- même un peu moins les mois qui vont jusque 31- N’évoquons pas ici le cas des années bissextiles, merci.)
- Réduire considérablement ma dose de gaffes/ semaine. Il faut que le ratio soit inférieur à 2. Autrement dit, je mange mon sandwich dans la voiture de quelqu’un d’autre le lundi et le jeudi soir, je me rétame en pleine réunion, les dents coincées dans le fauteuil du proviseur du lycée, le talon de ma vertigineuse paire d’escarpins imbriqué dans les lames du parquet. Le reste du temps, ça va, je suis normale.
- M’empiffrer de trucs gras et sucrés UNIQUEMENT le vendredi, samedi et dimanche (vieille excuse pourrie du week-end, je sais…). En semaine, je me rabats avec désespoir sur les trucs gras et salés, du coup. Bah quoi ? Tu vas pas me dire qu’avec ta panse rebondie tu manges que des haricots verts ?
- Tous les jours, je fais des lignes : « je dois être ponctuelle », « je dois être normale », « je dois cesser d’être distraite ». Si si ! ça marche !
- J’arrête de pleurer pour les drames qui parcourent mon existence tourmentée : le lombric qui finit égorgé dans la bouche de la dalmatienne de la maison, la chasseresse ! Le portefeuille laissé sur le toit de la voiture. Voiture qui a été démarrée, sinon, c’est pas drôle. Le rouge a lèvre qui a fondu, puis séché dans le fond de mon sac à main. Avant je pleurais. Maintenant, je suis forte Père Noel.
Pour toutes ces bonnes raisons, je déclare le degré de sagesse maximale atteint cette année.
J’ai DONC le droit de postuler pour cette insignifiante liste de cadeaux :
- 2 billets d’avion pour (au choix, gros rouge, au choix !) : le Mexique, La Birmanie, San Francisco. Forcément, si t’étais vraiment un père noël extra, tu m’offrirais donc 6 billets d’avion. Je dis ça, je dis rien.
- Une coque pour mon téléphone. (ça, c’est pas un vrai cadeau, c’est juste pour sauver mon portable de la noyade, du feu, de la cuvette des chiottes, des crocs des dalmatiens- j’ai déjà parlé de ces êtes destructeurs, qui se nourrissent d’ondes magnétiques et de papiers officiels- et du frigidaire.)
- Un appareil photo oui ! oui ! oui ! (glapissements d’espoir), si possible le dernier cri de chez N****. Si jamais un jour, j’suis célèbre pour mes clichés, j’manquerais pas de te t’en dédicacer un, gros rouge.
- Quelques essentiels de fille (la base) : un sac à main, un rouge à lèvre pour remplacer le fondu-dans-mon-sac, une paire d’escarpins (pour subroger à la paire qui mourut, mutilée lors de la réunion au lycée), un petit portefeuille, noir vernis si possible, et enfin , un ensemble de chocolats-saucissons-fromages pour garder le rythme.
Il me reste à te remercier, gros-rouge-que-j’aime-tant . Je dois maintenant te laisser. Le voisin vocifère à la porte, il dit que ma Twingo a dévalé la rue. J’suis sûre, pourtant, je l’avais mis ce p*** de frein à main…. Encore un dérangé.
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