Les retours de Soso.com

 "YOU ARE A WIZARD, SOSO!" . Cette nuit là, quand t'as rêvé que t'étais adoubée par Hagrid au rang des sorcières dignes d'entrer à Poudlard, t'aurais bien aimé te replonger dans les bras de Morphée pour avoir ton Hedwige à toi (tu sais bien, la chouette), Foutre une claque à Pétunia (l'ignoble tante d'Harry) et virevolter sur ton balai magique....

D'ailleurs, quand t'es arrivée dans ta salle de cours  au petit matin, t'as demandé à tes élèves (les petits mignons de 1ère L) de se cacher sous les tables "celui-dont-on-ne-doit-pas prononcer-le-nom a investi les couloirs du lycée, je vous recommande la plus grande prudence", seule une petite brune a héroïquement demandé  si je voulais parler de Voldemort.  Elle a pris 3 heures de colle pour insolence aggravée. Sur son bulletin de retenue j'ai donc inscrit: "Marine ne connaît pas les règles BASIQUES de sécurité de Poud... Du lycée. Elle prononce insolemment le nom de l'ennemi, mettant en danger ses camarades et moi même pendant le cours de littérature."

De ce fait, tu t'es rendue compte qu'il était urgent d'aller voir Harry de plus près, histoire de t'imprégner de l'ambiance et SURTOUT, de vérifier si sa cicatrice n'était pas un gros bobard... 

Je t'embarque avec moi? On part à Poudlard, et c'est maintenant! 

1) C'est où? On y va comment?

Les Studios Harry Potter se trouvent en Angleterre, dans un petit village près de Londres nommé Leavesden. J'aime pas cette phrase trop scolaire. Je reformule donc :

 Tu veux titiller du sorcier? Cueillir un brin de mandragore?? C'est à Leavesden, village situé à 30 minutes de Londres qu'il faut te téléporter voyageur. 

 QUID du trajet??

Si tu es à Londres pour quelques jours, tu as tout intérêt à prendre l'OYSTER CARD, traduire: "Huître card" (Notons au passage qu'il n'y a pas que moi qui sois farfelue, les anglais en tiennent une couche aussi. Pourquoi donc faire référence à ce mollusque ignoble pour nommer une carte de transport? Bref. Revenons à nos bigorneaux).

Depuis Londres, il faut d'abord te rendre à la gare Euston. Tu utilises ton huître card pour payer ton trajet.  De là, embarque pour un train qui s'arrête à Watford junction: c'est la station où tu descendras pour prendre la navette Harry Potter ( tu ne peux pas la rater: hurlements de terreur, ricanements sardoniques.... Tout est fait pour que tu te sentes à l'aise). Elle coûte 2 euros et il faut Ab-so-lu-ment garder le ticket pour le retour. Compte une bonne heure de trajet depuis Londres.

Une fois arrivé, tu tapes la pose devant les studios. Perso, on m'aurait amené le Graal sur un plateau, ça m'aurait pas fait tant d'effet. M'enfin, chacun son truc, hein? 

2)  The price, pleeeease! 

L'entrée est gratuite pour les petits (3-4 ans).... et ça s'arrête là!  Faut avouer, c'est cher. Mais franchement, c'est magique, je n'ai rencontré personne qui ait regretté sa visite aux studios.

• entrée adulte: 35£= 43euros
• entrée enfant ( de 5 à 15ans) :27£ = 33euros
• prix audioguide ( vraiment intéressant): 4.90£ = 6euros. 
• Il existe bien sûr des packages type "2 adultes 2 enfants": 107£ =132

Attention! les tickets se réservent à l'avance sur ce site:  https://tickets.wbstudiotour.co.uk/webstore/shop/ViewItems.aspx?CG=HPTST2&C=TIX2

Il te faudra déterminer à l'avance la date et l'heure de la visite. Tu recevras ensuite un email qui contiendra un lien pdf vers tes billets. 

3) Et on y voit quoi?

 Le chemin de traverse, le bureau de Dumbeldore, les costumes, les éléments de décors, les accessoires de tournage, les anecdotes... Fan ou non de la série, on est sous le charme, franchement. 

Il est possible de voler sur un balai (Tu me raconteras ton expérience, moi j'ai kiffé) grâce à un fond vert et une machine articulée. On te propose bien sûr la photo hors de prix, mais sans obligation d'achat!

 Tu n'oublieras de goûter la gastronomie locale, j'ai nommé: la "butterbeer", bière au beurre sans bière...  

4) On ramène un souvenir?

J'te conseille vivement de prévoir un budget "souvenirs"... Dans la vie, il faut faire des choix:  

• Soit tu fonces tête baissée, surmontant ta frustration dans un sursaut d'héroïsme. 
• Soit tu craques. Tu passes 1 heure dans la boutique et tu dépenses l'équivalent de 6 mois de salaire.

Ayant une force de caractère hors du commun, j'ai opté pour la deuxième solution. 

Et là... C'est l'orgie! 

1) Une peluche d'Hedwige, tellement choupi. 

2) Un porte clé retourneur de temps qui permet de revivre les derniers évènements... 

3) Une carte du maraudeur. Je te rappelle la base: si tu veux l'activer, tu l'effleures  en murmurant: « Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises. » Désormais, elle est affichée sur mon frigo, je la trouve sympa pour accueillir mes invités.   

4) Une cape d'invisibilité, histoire d'aller chatouiller ton banquier sous les pieds discretos.

5) Les bonbons de Bertie Crochue. Si comme moi t'as de la chance, tu tomberas sur les goûts crevette, vomi ou gazon.... De quoi se pâmer dans le bus du retour. 

Depuis cette visite hors norme, je me suis fait virer de l'éducation nationale pour "motifs de retenues abusifs", je me pavane dans toutes les réunions de famille avec ma chouette Hedwige et je suis vêtue d'une drôle de cape quand j'ai rendez-vous  avec mon banquier.  Et puis, si quelqu'un bronche, je sors un "expelliarmus" tonitruant. ça te change une vie une visite aux studios Harry Potter.